Kyle Armstrong
16-01-04, 05:24
Hi Neocronier, hi Moses,
obwohl ich eigentlich kaum noch in NC vorbeischaue (Abschiedsthread wird dann bald geöffnet, keine Angst), will ich euch doch immer noch ein bisschen an dem Blödsinn teilhaben lassen, den ich fabriziere, wenn ich gerade von einer Party komme, auf der man Kanten in einen Kuchen mischte (Info: Kanten ist Marihuana-Harz - der Kuchen schmeckte normal, aber nach ca. drei Stunden sagt der Geist Lebewohl).
So, da schaue ich einmal wieder bei amazon.de vorbei - mein Büchervorrat für die Arbeitszeiten ohne Action und die S-Bahn-Fahrten ist alle, also müssen neue her. Und dann entdeckt man da so besondere Perlen ...
Die Autoren und ihr Selbstwertgefühl.
Jaaah, damit spreche ich schon so ein besonderes Thema an. Ist euch eigentlich mal aufgefallen, wie groß ein 0815-Autor seinen Namen über den Buchtitel setzt. Ich meine - hey, bei einem wirklich namhaften Kerl wie Stephen King ist das schon nötig. Die blinden Fans könnten ja wohlmöglich das Buch im vorbeigehen übersehen, sollte da nicht GANZ DICK UND FETT der sein Name draufstehen ... allerdings sollten sich die Fans dann auch fragen, wie sehr sie seine Fans sind.
Aber dann kommt irgendsoein No-Name, ein Niemand, ein Gar-Nichts, ein kleiner Furz daher und muss doch auch mal einen auf "Machen wir meinen Namen so richtig groß" machen. Nehmen wir als Beispiel Harald Evers. Evers? Kennt den wer von euch? Ein paar ganz schlaue Burschen werden jetzt wahrscheinlich schon den amazon-Register offen haben. Unser Harry schrieb die Höhlenwelt-Saga und einen mehr als unbekannten DSA-Roman. Nein, die Höhlenwelt-Saga kennt ihr nicht - das war nur ein Computerspiel, von dem ihr mal gehört habt. Jedenfalls war ich so blöde und kaufte mir diese fünfteilige, wirklich langweilige Buchserie. Und bekam die Rechnung voll ins Gesicht: Das Buch ist so spannend wie Kaffee kochen ... obwohl ... einem Kaktus beim Wachsen zuzusehen, ist vermutlich spannender. Und dann schreibt dieser No-Name, dieser Niemand Harald Evers seinen Namen SO GROSS, dass ihn selbst ein Blinder, der sich wegdreht noch lesen kann. Unten drunter schreibt er dann ganz klitzeklein "Die Bruderschaft von Yoor" und noch viiieeel kleiner und nur von Leuten lesbar, die heute morgen eine Lupe statt ihrer Brille aufgesetzt haben "Erster Roman der Höhlenwelt-Saga" - frei nach dem Motto: "Ach, liebe Leser, wie das Buch heißt, braucht euch doch gar nicht zu interessieren - es kommt immerhin von Evers, jaaaah! von Harald Evers! DEM Harald Evers, den ihr alle doch kennt!" Ach, Herr Evers, Sie sind so berühmt wie ein Nicht-Wähler und natürlich, wir kennen Sie alle. Sie haben unsere Rasse ja mit sooo vielen, unglaublichen Büchern bereichert!
Mal ehrlich Leute, man sollte ein Gesetz einführen, dass den Buchtitel wieder wichtig macht. Hat Alexandre Dumas seinen Namen unglaublich dick auf sein Buch geschrieben und darunter "Ach ja, das ist der Graf von Monte Christo, aber hey, es kommt von jemanden mit einem rrrriesigen Namen"? Ich erinnere mich an Stackpoles erste Romane, als er Kerl noch richtig unbedeutend war. Wisst ihr, wo sein Name stand? Sein Name war ein kleiner Einzeiler mit einer Höhe von vielleicht fünf Millimetern, wenn überhaupt. Der Kerl hat sich einen dicken, mit Tierschädeln umrahmten Namen VERDIENT! Er hat viel geschrieben und kam groß raus, er darf seinen Namen dick und groß über dem Titel setzen, während man solche Minderwertigkeits-"Ich muss was anderes mit diesem großen Namen kompensieren"-Sepperln wie Unkown-Evers Namen in Courier New setzen und so klein schreiben sollte, dass ihn nur ein Adler erkennen kann und zwar, wenn er unmittelbar davor gelandet ist, um diesen Schrott von einem Buch zu zerfetzen.
Die Rezessionen
Kennt ihr das? Da ist ein Produkt und darunter stehen nur Fünf-Sterner mit "WOW! IST DAS GEIL!" oder "WAHNSINN! DAS TOLLSTE WAS-WEISS-ICH, DAS ES GIBT!". Es ist egal, was dieses Produkt ist. Schaut mal unter Gunlok - ja, dem Spiel "Gunlok". Gunlok ist eine totale Pleite der Macher von Alien VS Predator. In dem Spiel schlägt sich ein pseudo-cooler Bruce Willis durch eine Horde von stupiden Maschinen. Und was sagen die Leute? TOOOOLL!!!
Oder unter "Mission Erde". Dazu gibt es zu sagen, dass es von Ron "Ich mache euch alle zu Sklaven" Hubbart geschrieben wurde, dem Gründer der Sekte Scientology. Der Kerl konnte vielleicht eine Organisation gründen, die später Millionen von Menschen in hirnlose Zombies verwandeln kann und das auch noch rechtlich abgesichert, aber er konnte nicht schreiben. Er konnte es nicht (aber hey, er konnte seinen Namen dick und fett als Headline benutzen - mir fehlt der Satz: "Vom Macher von Scientology" Wäre sicher geeeiiil angekommen). Das Buch ist dermaßen daneben, dass er es wohl von einem seiner hirnlosen Schlabberzombie-Sektenanhänger schrieben ließ. Und was sagt das Volk? SUPER!!! ECHT!!! DAS BESTE!!!
Wollt ihr noch ein Beispiel? Okay, dann haut mal Halo in die Suchzeile. Drückt aber nicht auf das PC-Spiel, sondern auf das deutschsprachige Buch "Halo - die Schlacht um Reach". Dazu gibt es eigentlich nicht viel zu sagen (außer, dass der Autor nicht mal auf der Titelseite steht - das ansprechende Publikum sind in diesem Fall ja auch nur eine Reihe Kids, deswegen reicht es, wenn man eine dicke Palette an Waffen, Explosionen und Geballer zeigt): Das Buch beschäftigt sich mit einem Jungen, der durch ein Spezial-Super-Power-Imp&AI-Training zum Spartaner wird und dann gegen die Allianz (dem Feind aus Halo) kämpft. Das Buch ist klasse, wäre es ein 3D-Taktik-Shooter, denn außer dass geschossen wird, passiert eigentlich nicht wirklich was ... doch! Es sterben Leute! Ich weiß das, da mir das Buch mit dem Spiel Halo mitgeschickt wurde. Und dann schaut euch mal diese 1337-Konsolenkiddies an, die da reinposten. "Halo - die Schlacht um Reach" ist so schlecht, dass man danach vor lauter Depressionen ("wieso gibt Gott dem Menschen die Möglichkeit, ein derart mieses Buch zu schreiben? Wieso?") lieber zu Scientology geht, sich den Kopf verdrehen lässt und als hirnloser Schlabberzombie-Sektenanhänger dann auch Bücher für Hubbarts Nachfolger schreibt. Was schreiben die Rezensisten? AFFENGEIL!!! DES BUCH WURDE ICH VERFILMEN!!! SUPER!!! SPITZE!!! HALO, BALLERN!!!
Ich schmökerte gerade in den Sci-Fi-Romanen und blätterte rein zufällig auf einen totalen No-Name, ein Buch, von dem ich noch nie gehört, gesehen oder gelesen habe. Ein Werk, das nicht einmal in den Werbungslinks in den Seiten der Werbelinks vorkommt. Und da stehen Rezesionen, vier sogar!
Von der Dummheit der Menschheit geplagt, ging ich der Sache nach: Zuerst las ich den Text - "TOLLER HARDCORE-SF!!! SUPERGUT!!!" - nichts Neues. Ich untersuchte die Profile dieser vier Rezensisten und dann viel es mir wie Schuppen von den Augen:
Die Kerle waren Gutscheinsammler - effektive, linke, miese Amazon-Gutscheinsammler. Sie posteten bei jedem Drecksprodukt eine Rezension. Einer sogar bei einem Buch über "die regenerative Isotherik der Homöopathie". Hey, es ist immerhin ein 50 Euro-Gutschein in Aussicht, wenn man als Erster eine Rezesion schreibt! 50 Euro! Das ist mehr Geld, als "Treter" Trittin, "Scheiß Volk" Schäuble und "Baby" Bush zusammen auf dem indischen Sklavenmarkt einbringen würden (den gibt's natürlich nicht mehr - nein, nein, wie auch das Kastensystem und die Armut! Die gibt's alle schon lääängst nicht mehr! Ach was, die gab's NIE!)! Und auch erst jetzt entdeckte ich, was diese Kerle schrieben: Belanglosen, inhaltslosen Quatsch. In Romanen schrieben sie von einer netten Hintergrundstory und lustigen Charakteren, aber von langweiliger Action und so weiter und so fort - nur nicht wirklich auf den Inhalt des Buches beziehend. Einer dieser Oberhelden war ja besonders lustig: Er kopierte einfach immer wieder den Text, den Amazon in die Beschreibung stellte und setzte ein "Alles in allem, netter Roman" darunter. Ich fand nach einer halben Stunde ein Dutzend von solchen Kerlchen. Sie schließen sich einfach nur immer den meisten Rezensionen an (eine wechselte sogar je nach rezensierender Community sein Schrift- und Sprachkönnen - aber das machte wirklich nur einer) und schreiben bei Produkten quer durch das Beet. Sci-Fi, DVD, VHS, Isotherik, Verschwörungstheorien, Umweltschutzprogramme und so weiter - alles, was eben neu auf dem Amazon-Markt erschienen ist. Ich will nicht wissen, wieviele Gutscheine sich diese Erntemaschinen schon unter den Nagel gerissen haben.
Ich könnte jetzt noch mehr Beweise aufzählen, warum diese Kerle wirklich nur Sammler sind (nein, das ist kein paranoides Gerede), warum ich nicht die RAKs gerufen habe und dass Bush wirklich "die Raupe Nimmersatt" als Lieblingskinderbuch angegeben hat, obwohl das Ding erst nach seiner Collegezeit herauskam, aber das sprengt meinen zeitlichen Rahmen.
Daraus lernte ich, was mir schon viele Freunde zuvor geraten haben: "Traue niemals den Rezensionen, denn sie vertreten nicht die öffentliche Meinung."
Aber man sollte sich eines zur Brust nehmen: "Registriere dich bei Amazon, bestelle den Newsletter der Neuerscheinungen und setze Rezensionen rein, bis dir die gewonnen 50 Euro-Gutscheine nur so in den elektronischen Postkasten flattern!"
So, das war meine Rundtour durch Amazon.de in der letzten halben Stunde. Morgen kommt eBay dran.
Und nein, ich will keinen Keks.
Und nein, Scientology kann man nicht essen.
Ebenfalls nein, DOY wird erst kommen, wenn die Sonne einfriert.
obwohl ich eigentlich kaum noch in NC vorbeischaue (Abschiedsthread wird dann bald geöffnet, keine Angst), will ich euch doch immer noch ein bisschen an dem Blödsinn teilhaben lassen, den ich fabriziere, wenn ich gerade von einer Party komme, auf der man Kanten in einen Kuchen mischte (Info: Kanten ist Marihuana-Harz - der Kuchen schmeckte normal, aber nach ca. drei Stunden sagt der Geist Lebewohl).
So, da schaue ich einmal wieder bei amazon.de vorbei - mein Büchervorrat für die Arbeitszeiten ohne Action und die S-Bahn-Fahrten ist alle, also müssen neue her. Und dann entdeckt man da so besondere Perlen ...
Die Autoren und ihr Selbstwertgefühl.
Jaaah, damit spreche ich schon so ein besonderes Thema an. Ist euch eigentlich mal aufgefallen, wie groß ein 0815-Autor seinen Namen über den Buchtitel setzt. Ich meine - hey, bei einem wirklich namhaften Kerl wie Stephen King ist das schon nötig. Die blinden Fans könnten ja wohlmöglich das Buch im vorbeigehen übersehen, sollte da nicht GANZ DICK UND FETT der sein Name draufstehen ... allerdings sollten sich die Fans dann auch fragen, wie sehr sie seine Fans sind.
Aber dann kommt irgendsoein No-Name, ein Niemand, ein Gar-Nichts, ein kleiner Furz daher und muss doch auch mal einen auf "Machen wir meinen Namen so richtig groß" machen. Nehmen wir als Beispiel Harald Evers. Evers? Kennt den wer von euch? Ein paar ganz schlaue Burschen werden jetzt wahrscheinlich schon den amazon-Register offen haben. Unser Harry schrieb die Höhlenwelt-Saga und einen mehr als unbekannten DSA-Roman. Nein, die Höhlenwelt-Saga kennt ihr nicht - das war nur ein Computerspiel, von dem ihr mal gehört habt. Jedenfalls war ich so blöde und kaufte mir diese fünfteilige, wirklich langweilige Buchserie. Und bekam die Rechnung voll ins Gesicht: Das Buch ist so spannend wie Kaffee kochen ... obwohl ... einem Kaktus beim Wachsen zuzusehen, ist vermutlich spannender. Und dann schreibt dieser No-Name, dieser Niemand Harald Evers seinen Namen SO GROSS, dass ihn selbst ein Blinder, der sich wegdreht noch lesen kann. Unten drunter schreibt er dann ganz klitzeklein "Die Bruderschaft von Yoor" und noch viiieeel kleiner und nur von Leuten lesbar, die heute morgen eine Lupe statt ihrer Brille aufgesetzt haben "Erster Roman der Höhlenwelt-Saga" - frei nach dem Motto: "Ach, liebe Leser, wie das Buch heißt, braucht euch doch gar nicht zu interessieren - es kommt immerhin von Evers, jaaaah! von Harald Evers! DEM Harald Evers, den ihr alle doch kennt!" Ach, Herr Evers, Sie sind so berühmt wie ein Nicht-Wähler und natürlich, wir kennen Sie alle. Sie haben unsere Rasse ja mit sooo vielen, unglaublichen Büchern bereichert!
Mal ehrlich Leute, man sollte ein Gesetz einführen, dass den Buchtitel wieder wichtig macht. Hat Alexandre Dumas seinen Namen unglaublich dick auf sein Buch geschrieben und darunter "Ach ja, das ist der Graf von Monte Christo, aber hey, es kommt von jemanden mit einem rrrriesigen Namen"? Ich erinnere mich an Stackpoles erste Romane, als er Kerl noch richtig unbedeutend war. Wisst ihr, wo sein Name stand? Sein Name war ein kleiner Einzeiler mit einer Höhe von vielleicht fünf Millimetern, wenn überhaupt. Der Kerl hat sich einen dicken, mit Tierschädeln umrahmten Namen VERDIENT! Er hat viel geschrieben und kam groß raus, er darf seinen Namen dick und groß über dem Titel setzen, während man solche Minderwertigkeits-"Ich muss was anderes mit diesem großen Namen kompensieren"-Sepperln wie Unkown-Evers Namen in Courier New setzen und so klein schreiben sollte, dass ihn nur ein Adler erkennen kann und zwar, wenn er unmittelbar davor gelandet ist, um diesen Schrott von einem Buch zu zerfetzen.
Die Rezessionen
Kennt ihr das? Da ist ein Produkt und darunter stehen nur Fünf-Sterner mit "WOW! IST DAS GEIL!" oder "WAHNSINN! DAS TOLLSTE WAS-WEISS-ICH, DAS ES GIBT!". Es ist egal, was dieses Produkt ist. Schaut mal unter Gunlok - ja, dem Spiel "Gunlok". Gunlok ist eine totale Pleite der Macher von Alien VS Predator. In dem Spiel schlägt sich ein pseudo-cooler Bruce Willis durch eine Horde von stupiden Maschinen. Und was sagen die Leute? TOOOOLL!!!
Oder unter "Mission Erde". Dazu gibt es zu sagen, dass es von Ron "Ich mache euch alle zu Sklaven" Hubbart geschrieben wurde, dem Gründer der Sekte Scientology. Der Kerl konnte vielleicht eine Organisation gründen, die später Millionen von Menschen in hirnlose Zombies verwandeln kann und das auch noch rechtlich abgesichert, aber er konnte nicht schreiben. Er konnte es nicht (aber hey, er konnte seinen Namen dick und fett als Headline benutzen - mir fehlt der Satz: "Vom Macher von Scientology" Wäre sicher geeeiiil angekommen). Das Buch ist dermaßen daneben, dass er es wohl von einem seiner hirnlosen Schlabberzombie-Sektenanhänger schrieben ließ. Und was sagt das Volk? SUPER!!! ECHT!!! DAS BESTE!!!
Wollt ihr noch ein Beispiel? Okay, dann haut mal Halo in die Suchzeile. Drückt aber nicht auf das PC-Spiel, sondern auf das deutschsprachige Buch "Halo - die Schlacht um Reach". Dazu gibt es eigentlich nicht viel zu sagen (außer, dass der Autor nicht mal auf der Titelseite steht - das ansprechende Publikum sind in diesem Fall ja auch nur eine Reihe Kids, deswegen reicht es, wenn man eine dicke Palette an Waffen, Explosionen und Geballer zeigt): Das Buch beschäftigt sich mit einem Jungen, der durch ein Spezial-Super-Power-Imp&AI-Training zum Spartaner wird und dann gegen die Allianz (dem Feind aus Halo) kämpft. Das Buch ist klasse, wäre es ein 3D-Taktik-Shooter, denn außer dass geschossen wird, passiert eigentlich nicht wirklich was ... doch! Es sterben Leute! Ich weiß das, da mir das Buch mit dem Spiel Halo mitgeschickt wurde. Und dann schaut euch mal diese 1337-Konsolenkiddies an, die da reinposten. "Halo - die Schlacht um Reach" ist so schlecht, dass man danach vor lauter Depressionen ("wieso gibt Gott dem Menschen die Möglichkeit, ein derart mieses Buch zu schreiben? Wieso?") lieber zu Scientology geht, sich den Kopf verdrehen lässt und als hirnloser Schlabberzombie-Sektenanhänger dann auch Bücher für Hubbarts Nachfolger schreibt. Was schreiben die Rezensisten? AFFENGEIL!!! DES BUCH WURDE ICH VERFILMEN!!! SUPER!!! SPITZE!!! HALO, BALLERN!!!
Ich schmökerte gerade in den Sci-Fi-Romanen und blätterte rein zufällig auf einen totalen No-Name, ein Buch, von dem ich noch nie gehört, gesehen oder gelesen habe. Ein Werk, das nicht einmal in den Werbungslinks in den Seiten der Werbelinks vorkommt. Und da stehen Rezesionen, vier sogar!
Von der Dummheit der Menschheit geplagt, ging ich der Sache nach: Zuerst las ich den Text - "TOLLER HARDCORE-SF!!! SUPERGUT!!!" - nichts Neues. Ich untersuchte die Profile dieser vier Rezensisten und dann viel es mir wie Schuppen von den Augen:
Die Kerle waren Gutscheinsammler - effektive, linke, miese Amazon-Gutscheinsammler. Sie posteten bei jedem Drecksprodukt eine Rezension. Einer sogar bei einem Buch über "die regenerative Isotherik der Homöopathie". Hey, es ist immerhin ein 50 Euro-Gutschein in Aussicht, wenn man als Erster eine Rezesion schreibt! 50 Euro! Das ist mehr Geld, als "Treter" Trittin, "Scheiß Volk" Schäuble und "Baby" Bush zusammen auf dem indischen Sklavenmarkt einbringen würden (den gibt's natürlich nicht mehr - nein, nein, wie auch das Kastensystem und die Armut! Die gibt's alle schon lääängst nicht mehr! Ach was, die gab's NIE!)! Und auch erst jetzt entdeckte ich, was diese Kerle schrieben: Belanglosen, inhaltslosen Quatsch. In Romanen schrieben sie von einer netten Hintergrundstory und lustigen Charakteren, aber von langweiliger Action und so weiter und so fort - nur nicht wirklich auf den Inhalt des Buches beziehend. Einer dieser Oberhelden war ja besonders lustig: Er kopierte einfach immer wieder den Text, den Amazon in die Beschreibung stellte und setzte ein "Alles in allem, netter Roman" darunter. Ich fand nach einer halben Stunde ein Dutzend von solchen Kerlchen. Sie schließen sich einfach nur immer den meisten Rezensionen an (eine wechselte sogar je nach rezensierender Community sein Schrift- und Sprachkönnen - aber das machte wirklich nur einer) und schreiben bei Produkten quer durch das Beet. Sci-Fi, DVD, VHS, Isotherik, Verschwörungstheorien, Umweltschutzprogramme und so weiter - alles, was eben neu auf dem Amazon-Markt erschienen ist. Ich will nicht wissen, wieviele Gutscheine sich diese Erntemaschinen schon unter den Nagel gerissen haben.
Ich könnte jetzt noch mehr Beweise aufzählen, warum diese Kerle wirklich nur Sammler sind (nein, das ist kein paranoides Gerede), warum ich nicht die RAKs gerufen habe und dass Bush wirklich "die Raupe Nimmersatt" als Lieblingskinderbuch angegeben hat, obwohl das Ding erst nach seiner Collegezeit herauskam, aber das sprengt meinen zeitlichen Rahmen.
Daraus lernte ich, was mir schon viele Freunde zuvor geraten haben: "Traue niemals den Rezensionen, denn sie vertreten nicht die öffentliche Meinung."
Aber man sollte sich eines zur Brust nehmen: "Registriere dich bei Amazon, bestelle den Newsletter der Neuerscheinungen und setze Rezensionen rein, bis dir die gewonnen 50 Euro-Gutscheine nur so in den elektronischen Postkasten flattern!"
So, das war meine Rundtour durch Amazon.de in der letzten halben Stunde. Morgen kommt eBay dran.
Und nein, ich will keinen Keks.
Und nein, Scientology kann man nicht essen.
Ebenfalls nein, DOY wird erst kommen, wenn die Sonne einfriert.