[FUN]Sammelthread - Alles lustige hier rein

[Beliar]

So, da in letzter Zeit die Anzahl der [Fun]Threads doch ein wenig überhand genommen hat (streng genommen jeder einzelne davon Spam :p), habe ich beschlossen einen [FUN]Sammelthread aufzumachen.
Hier darf jeder lustige Links, Bilder oder Witze posten, solange die Forenregeln (http://www.neocron.de/index.php?name=NeoContent&op=modload&file=index&pageID=28) beachtet werden.
Sollten einige meinen ihren Postcounter pushen zu müssen indem sie hinter jeden Witz "Lol" oder dergleichen schreiben, gibt es eine Verwarnung, nur als Warnung vorweg. (das bezieht sich aber nur auf wirklich auffälliges Spam-Verhalten)

Viel Spass :)

[Serpent]

sehenswert :p (http://www.famousfatboy.de.vu/)

[pearl]

neocron seite im stile eines counterstrike clans (http://www.swat-hq.de/)

:)

[Beliar]

Link Als ich den Thread erstellt habe hatte ich mehr an lustige Bilder oder Witze oder Newsmeldungen gedacht anstatt an so etwas.
Dies ist nämlich nich lustig sondern kann eher als Provokation verstanden werden.
Falls der betreffende Clan dies ebenso sieht, bitte eine PM an mich und ich entferne den Link.
Denkt daran, dieser Thread ist ein Experiment. Sollte es nicht gelingen, wird der Thread zugemacht, und zukünftige [Fun]Threads fallen wahrscheinlich unter die Kategorie Spam.

[Seth Humphrey]

und noch ein schritt in die richtung das forum hier tot zu moderieren... danke ;)

da habter nen lustigen LINK (http://www.ballz.de/eyeballz/eyeballz002.html)

[Thommy]

hier haben wir ein hübsches bild vom thread starter :angel:

http://bloodrayne-ug.com/Beliar.jpg

[J3ster]

LöL, dazu sage ich ja nur

http://home.pages.at/mrbrocker/images/100_0389.jpg


:angel:

[psychowar]

ENDLICH alles in einem Thread, danke Beliar!!

[thomas]

@psycho

ich checks nicht o_O
könntest du mir das mal erklären? :angel:

[cHoBo]

thomas, guck mal wie die frau den helm aufhat ...

[Painmaster]

Hand-in-Schritt-Halter
Handbuchleser
Handeincremer
Handschuh-Autofahrer
Handschuhschneeballwerfer
Handschuhschweisser
Handtuchbügler
Handy-Stemmer
Harzurlauber
Hasenfuß-Techniker
Hasenzuchtvereinsvorsitzender
Heckeinsteiger
Heckscheibenheizer
Heilwassertrinker
Heimchenfänger
Heimlich-BRAVO-Leser
Heimlich-in-Ausschnitt-Gucker
Heizdeckenlieger
Helmradler
Heulsuse
Hochbettuntenschläfer
Hochzeitstag-Drandenker
Holland-Rad-Fahrer
Hornhautabrubbler
Horoskop-Glauber
Horrorszenen-Wegseher
Hosen-Atmer
Hosenlatzfummler
Hähnchen-mit-Besteck-Esser
Hörnchentunker
Ikea-Regal-Aufbauer
Im-Bett-Sockenträger
Im-Tanzcafe-Piccolo-Spendierer
Immervolltanker
In-die-Schule-Geher
In-Fahrtrichtung-Sitzer
Insgeheimrülpser
Integralhelmfahrer
Jammerlappen
Jeansbügler
Joghurt-Becher-Spüler
Käserindenabmacher
Kaffeefahrt-Junkie
Kalorienzähler
Kantinentablettzurücksteller
Karokaffeetrinker
Karteikarten-Pokerspieler
Karussellbremser
Kassenpatient
Kellerfenstersturz-Selbstmörder
Kindertelleresser
Kissen-in-der-Mitte-Falter
KleenexBalsam-Nasenputzer
Kletterschuh-Putzer
Klobrillenrunterklapper
Klofrauenbezahler
Knutschfleckverdecker
Kofferroller
Kohlensaeurerausschüttler
Kommunionskerzenverkäufer
Komplettlösungsspieler
Komplexesammler
Konflikt-Flüchter
Konfliktvermeider
Kontaktlinsenreiniger
Kontoauszugsüberprüfer
Kopfkissenschläfer
Kopfweh-Jammerer
Kotztütenbenutzer
Kraftausdrückevermeider
Kriechstromelektriker
Kummerkasten-Pöbler
Kurzstreckenstrassenbahnfahrer
Kuscher
Länderspiel-Daumendrücker
Lätta-Esser
Labellobenützer
Lagerfeuer-1.Reihe-Sitzer
Lagerfeuerhocker
Laternenparker
Lebensplaner
Leepisser
Leiserülpser
Lenkrad-Zudecker
Lenkradsperrer
Letztes-Klopapier-Verbraucher
Liebesfilmflenner
Lightbier-Trinker
Lindenblütenteetrinker
Linksüberholer
Lolli-Nuckler
Luftmatrazen-Schwimmer
Mülltrenner
Maßkrug-Zweihand-Stemmer
Medimawäscheträger
Meerschweinchenzüchter
Melonenkernrauspuhler
Messdiener
Migräne-Simulator
Milchkaffeetrinker
Milchschnittenfresser
Milchshaker
Milchverschütter
Millenium-Urlaubsnehmer
Mit-Blumen-Sprecher
Mit-Hut-Sonntags-Fahrer
Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher
Mit-Lätzchen-Esser
Mitdabeisein-Dürfer
Mitdemwindpisser
Mitläufer
Mittags-Zähneputzer
Mittagsschlaf-Schlaffi
Mittelspurfahrer
Motivsockenträger
Motorradrückwärtsgangfahrer
Motorradsitzheizungsbenutzer
Mundduscher
Musikzulautfinder
Mückenmörder
Nägelfeiler
Nach-3-Bier-Kotzer
Nach-dem-Pinkeln-Händewascher
Nach-Groschen-Bücker
Nach-Hause-Telefonierer
Nasenhaarschneider
Nasenschneuzer
Nasenschnäuzer
Nasskämmer
Nasslappenwickler
Neu-Rechtschreiber
Nußecken-Eßsüchtiger
Nudeltunker
Nullpromillefahrer
Nußhörnchen-Besteller
Oedipusssy
Ölwechsler
Ohnelichtbeischläfer
Ohrenputzer
Oregano-Schmuggler
Oropaxträger
Pamperswechselerin
Parkscheinlöser
Partnerbefriediger
Passat-Diesel-Fahrer
Pauschaltourist
Peepshow-Casanova
Pernod-mit-Wasser-Verdünner
Pfandflaschenzurückbringer
Pfennig-Bücker
Pfennigsammler
Pfirsichesser
Pinacoladatrinker
Pißrinnenverfehler
Ponyreiter
Postkartenschreiber
Preisausschreibengewinn-Reisender
Probefahrtmacher
Problemfilmgucker
Prophylaxer
Pullunderträger
Q-Tip-Stemmer
Qualitaetssicherer
Querschwimmer
Quittenmarmeladenliebhaber
Quittungen-Sammler
Rückbankanschnaller
Rackletpfännchen-Schwenker
Radarfallenwarner
Radkappenpolierer
Radkappenverbieger
Rastplatzbenützer
read.me-Testleser
Rechtsfahrer
Regen-Kombi-Radler
Regenflüchter
Rehstreichler
Reservefallschirmspringer
Riesenrad-Kotzer
Ringel-T-Shirts-Sammler
Rolltreppensteher
Rosenzüchter
Rückpaßgeber
Rückrufaktion-Teilnehmer
Rückwärtseinparker
Rülpsschlucker
Rythmischer Sportgymnastiker
Röckleträger
Süßfrühstücker
Süsswassersegler
Safety-Car-Fahrer
Saft-Softie
Saftkeks
Saisonkennzeichenfahrer
Samstags-Autoputzer
Sandalenträger
Saunaaufgussverweigerer
Saunauntensitzer
Schönwetterzelter
Schalträger
Schattenparker
Schaukelpferd-Jockey
Schiffschaukelbremser
Schiffschaukelschubser
Schlüpferstürmer
Schlümpfe-Sammler
Schlüsselbundsucher
Schnaps-nicht-ex-Trinker
Schnuffeltuchschneuzer
Schrittschwitzer
Schulevornesitzer
Schulterblicker
Schuppen-von-der-Schulter-Streicher
Schutzbrillenschweißer
Schwachstecher
Schwachstrahlstruller
Schwarzfahrt-Beichter
Schwiegermutter-Blumen-Mitbringer
Schwimmflügel-Aufblaser
Schwimmkursteilnehmer
Seerosengiesser
Seifenbücker
Seilbahnfahrer
Seit-Geburt-Nichtraucher
Selbsterklärungsabgeber
Servolenker
Sessellift-Kletterer
Sesselschläfer
Simon & Garfunkel-Punker
Sissy-Filme-Gucker
Sitzpinkler
Slipperträger
Sockenbügler
Sockenschläfer
Sockenstopfer
Sofahocker
Softballspieler
Softeislutscher
Softwareentwickler
Solarium-Sonnenmilch- Eincremer
Sonnenblendennutzer
Sonnenschutzfaktor-20-Benutzer
Spagettikleinschneider
Spiegelföner
Spinnenängstler
Spitzkicker
Spurwechselblinker
Stammwähler
Stauumfahrer
Steakdurchbrater
Steuerzahler
Stille-Wasser-Trinker
Stofftierfetischist
Stofftiersüssfinder
Strandheizingsbenutzer Streichwurstesser
Strohhalmtrinker
Strohsternbastler
Suchmaschinen-Nutzer
Suppe-durch-die-Nase- Läufer
Synchronisiert-Film-Gucker
Synonymeingeber
Süßfrühstücker
Süßweintrinker
Talkshow-Versteher
Tastaturabdecker
Tastaturenputzer
Taubenfütterer
Teeblütensammler
Telefonkartensammler
Teletubbies-Immitator
Teletubbies-Zurückwinker
Tellerimmerleeresser
Tempo-30-Fahrer
Tempolimitbeachter
Teutonengrillurlauber
Textmarkerbenutzer
Thermalbader
Tiefkühl-Pommes-Abtauer
Tischreservierer
Titanic-Gucker
Tofu-Vegetarier
Toilettenfensteröffner
Toilettenpapierbenutzer
Tortenboxer
Toupet-Träger
Traumfrau-Sucher
Traumhochzeitmitheuler
Trinkgeldgeber
Trockenpupser
Trockenrasierer
Trockensurfer
Tuning-Mofa-Fahrer
Tupper-Party-Gastgeber
Turnbeutelvergesser
Tütenweintrinker
TÜV-Geher
Untenlieger
Unterhosenwechsler
Unterlagenzelter
Unterwäschebügler
Urin-Mittelstrahlmesser
Vereinsmeier
Verfallsdatenkucker
Versandhauswarenbesteller
Viagra-Schlucker
Vignettenkäufer
VirenScannerBenutzer
Vitamintabletten-Auflöser
Volkshochschulkurs-Teilnehmer
Vollbart-Sozialpädagoge
Vorabend-Einchecker
Vorfahrt-Beachter
Vorspieler
Vorwärtseinparker
Wärmflaschenfüller
Wachturmverkäufer
Wangenküßchengeber
Warmduscher
Warmmilchtrinker
Warmwasserbecken-Schwimmer
Warmwassersynchronschwimmer
Warteschlangennörgler
Wechselgeldzahler
Wegen-jedem-Mist-Anrufer
Weichei-Definitionen- Vorschläger
Weichspülfetischist
Weiss-Dosen-Jim-Beam-Trinker
Weiß-und-Buntwäschesortierer
Werbungwegzapper
Wettervorhersagenleser
Wettkampf-Kegler
Wie-war-ich-Nachfrager
Windschattenfahrer
Winterreifenaufzieher
Witzeaufschreiber
Wochenendrasierer
Wohnzimmerzelter
Wolfgang-Petry-Fan
Wollsockenträger
Wollunterhosenträger
Wunschkennzeichenfahrer
Wurstpellenabmacher
Wäsche-zu-Mami-Bringer
Zahnarzt-Spritzenbettler
Zahnseide-Verwender
Zebrastreifenbenutzer
Zebrastreifenbremser
Zehenzwischenraumtrocknern
Zeitungsfalter
Zeltheizer
Zentralverriegler
Zufrühkommer
Zwiebelschneid-Flenner
Zündschlüsselabzieher Wahlversprechenglaubender
Sonntags-in-die-Kirche-Geher
Von-Mutti-den Piephahn-waschen-Lasser
Bei-Sexshop-zur-Seite-Gucker
Leisepupser
Bei-männerfeindlichen-Witzen-Lacher
Teletubbiegucker
Für-Asylanten-Spender
Leiseredner
Chef-die-Tür-Aufhalter
Lehrer-die-Tasche-Träger
Duschgelbenutzer
Beinrasierer
Beim-Onanieren-Schämer
Schwimmflügelträger
Badekappenheimchen
Textilbader
Sich-impfen-Lasser
Nach-Mama-Schreier
Bei-Blutprobe-Weiner
„Titanic“-Seher
Tagesschauvermeider
Bei-Kriegsberichten-Umschalter
Blümchenfetischist
„Das-macht-mich-betroffen!“-Sager
Lesbenversteher
Milch-im-Kaffee-Trinker
Milch-im-Karokaffee-Trinker
Leichtzigarettenraucher
Fußpflegebesucher
Pornoschlimmfinder
Nichtschwimmer
Alkoholfreie-Bowle-Panscher
Bibelstundenbesucher
Kein-Sex-vor-der-Ehe-Habender
Kinderchorleiter
Modern-Talking-Fan
„Heidi“-Gucker
„Gummibärenbande“-Video-Sammler
Zuhause-mit-Krawatte-Rumläufer
„Grand-Prix-d’Eurovision“-Liebhaber
« Rudi-Carell »-lustig-Finder
An-den-Storch-Glauber
Vor-Gruftis-Angst-Haber
Oma-Unterwäschen-Fetischist
Feinripp-Slip-Träger
Hausschuhträger
Kondombenutzer
Lichterkettenbesucher
Lindenstraßengucker
Politisch-korrekte-Witze-Erzähler
Emanzenverteidiger
Sex-ohne-Penetration-Liebhaber
Marianne-Rosenberg-Fan
Bei-Liebesfilmen-Heuler
Freundin-nach-dem-Mund-Reder
Tamponbesorger
Pille-Verachter
Betroffenheitsspinner
Friedenswixer
Waffengegner
Vegetarier
Nichtraucher
Klemmschwester
Schwuchtel
Jeansbügler
Kirchentagsbesucher
Jugendschützer
Grünen-Wähler
Bei-Nationalhymne-Kotzer
Airbagbenutzer
Regenschirmbenutzer
Ozonlochpaniker
Esoterikladenbesucher
Pantoffelheld
Rückgratloser
Malteserhundbesitzer
Fiat-Panda-Fahrer
Sitzpinkler
Bier-aus-dem-Glas-Trinker
Toupetträger
Männerschminkekäufer
Parfümbenutzer
Opernbesucher
Tanzkursfreund
Feuerlöscher
Hausaufgabenmacher
Tresorabschlieser
Türaufhalter
dem-chef-in-den-arsch-kriecher
Ökopapierbraucher
Parkplatzzonenbeachter
Pünktlichkommer
Vegetarier
Kebab-ohne-scharf-esser
Männerbrustwarzenmassierer
Billetkäufer
Single-page-benutzer
Sich-die-Haare-zu-recht-macher
Achterbahn-mit-Sicherheitsbügel-fahrer
Pilze-aus-dem-Essen-krazer
Lizenzduchleser
Bei-Brandfall-Feuerwehr-Rufer
Macintosh-Benutzer
Sicherheitsbestimmungenbeachter
Sich-am-hintern-kratzer
Bücherleser
KellyFamiliyfan Schlafzimmer-Heizer
Abspanngucker
Chefgrüßer
Chef-Witz-Lacher
Parkbank-Sucher
Mädchenzeuger
Süßstoffbenutzer
Tierbremser Kartoffelschäler
Fahrrad-Abschließer
Anti-Virusprogramm-Installateur
Mc Donalds Tisch-Abräumer
Selbstbräuner-Benutzer
Klorollenhüllenstricker
Geschwindigkeitsbegrenzungseinhalter
Rechnung-vor-Mahnung-Bezahler
GZSZ-Gucker
Kirschen-Wurmbefall-Kontrolleur
In-Fönrichtung-Kämmer
In-Windrichtung-Pinkler
GEZ-Zahler Aktienfrühzeichner
Autobahnsicherheitsabstandseinhalter
Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer
Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher
Bei-offenem-Fenster-Schläfer
Familienfoto-auf-den-Schreibtisch- Steller
Fitnessstudio-Probetraining-Macher
Foto-vom-Freund-im-Geldbeutel-TrägerIn
Freiwilliges-Praktikum-Absolvierer
Frühstück-ans-Bett-Bringer
Gerissene-Gitarrenseiten-Auswechsler
Hinternabwischer
Hundehaufenentsorgungstütenbenutzer
Im-Dunklen-Bumser
Mit-ausgestrecktem-Arm-über-Zebrastreifen-Geher
Mit-Taucherbrille-Taucher
Mit-Helm-Radfahrer
Motivsockenträger
Nicht-Gurkenwasser-Trinker
Nicht-Perioden-Bumser
Rechnerrunterfahrer
Schnitzeljagdverlierer
Stopschildanhalter
Streichwurstesser
T-Online-Benutzer
Zigaretten-mit-Filter-Raucher ABS-Bremser
Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer
ADAC-Goldkarteninhaber
Airbagnachrüster
Alpträumer
Altpapiersammler
Altreifensammler
Ampel-Grüngänger
Ampel-Ranroller
Ampeldrücker
Andy-Möller-Fan
Angorawäscheträger
Anstandsrestelasser
Aspirinschlucker
Asti-Spumante-Trinker
Auf-jede-Email-Antworter
Auf-Vorfahrt-Verzichter
Autoantennenabschrauber
Autokennzeichennachschwärzer
Automatikfahrer
Autoscooter-Zurückschieber
Büroklammerverbieger
Babypopo-Trockenföner
Backofenvorheizer
Badekappenträger
Badeschuhläufer
Badewannentaucher
Bananenbieger
Baumkuschler
Bausparer
Beckenrandschwimmer
Bei-Bambi-Weiner
Beilagenesser
Benzinpreisvergleicher
Bergaufbremser
Bertelsmann-Buchclub-Mitglied
Betroffenheits-Schwaller
Bettnässer
Beutelreis-Reiskocher
Biermischer
Biernichtleertrinker
Billigtariftelefonierer
Birkenstockträger
Bitte-Melde-Dich-Opfer
Blasenteetrinker
Blaupisten-Skifahrer
Bleistiftanspitzer
Bleistiftstemmer
Blitzampelfotoentwickler
Blümchenpflücker
Brezelsalzabpopler
Briefmarkensammler
Brigitte-Leser
Brotmaschinenbenutzer
Brusthaarrasierer
Buswinker
Büffetansteller
Cabriogeschlossenfahrer
CD`s-Abwischer
CDU-Spender
Chilliverweigerer
Christstollenesser
Clausthalertrinker
Cola-Light-Trinker
Couch Potatoe
Dackelzüchter
Damenradfahrer
Damensattelreiter
Dankesager
Datensicherer
Dauerflenner
Daumenlutscher
Desktop-User
Deutschrockhörer
Diana-Verehrer
Diddel-Schmuser
Dieselhandschuhtanker
Dr.Best-Zahnbürsten-Verwender
Dreifach-Dankesager
Dudennachschlager
Dunkelbumser
Dünnbrettbohrer
Eierliköralkoholiker
Eigene-Frau-Verführer
Ein-Herz-Fuer-Kinder-Haber
Eine-Einemark-Marken-Käufer
Einstock-Aufzugfahrer
Elektrisch-Zahnbürster
Email-Archivierer
Energiesparlampenkäufer
Entenfütterer
Entlaufene-Katzen-Fahnder
Entschuldiger
Fahrrad-Bergaufschieber
Falkplanfalschfalter
Fallschirmbenutzer
Falschatmer
FDP-Wähler
Feinrippträger
Fernlichtfahrer
Fernsehmoderator
Ferreroküßchenanbieter
Festnetz-Telefonierer
Fettnäpfchen-Treter
Feuchtniesser
Filmrissvortäuscher
Filterraucher
Fischgrätenentferner
Fischstäbchenverzehrer
Flachwasserpaddler
Foliengriller
Frühbucher
Frührentner
Frankreich-Urlauber
Fransenjackenträger
Frauen-die-Tür-Aufhalter
Frauennamen-Annehmer
Frauenrechtgeber
Frauenversteher
Freizeitalkoholiker
Frischluftatmer
Frühzubettgeher
Fuer-Tiere-Bremser
Fussabtreter
Fußföner
Gartenkräuterpflanzer
Gartenzaunstreicher
Gartenzwergaufsteller
Gebrauchsanweisungsleser
Gefühlsdusler
Gehorcher
Gelbphasenbremser
Geld-in-die-Parkuhr-Stecker
Gelsattelradler
Geschirr-am-selben-Tag-Spüler
Gesichtseincremer
Gesundheitsballhocker
Getränkumrührer
Glatteisstreuer
Glatzenföner
Gleitcremebumser
Goldfisch-Züchter
Grippe-Vorsorgeimpfer
Gummibenutzer
Gummihandschuh-Geschirrabspüler
Gurtanschnaller
Haare-schön-Träger
Hafensänger
Haftcremebenutzer
Haklefeucht-Benutzer
Halbmaßtrinker
Haltbarkeitsdatumbeachter
Hamsterbefreier
Strickjackenträger

[Painmaster]

Aldikaeufer
Altglaswegbringer/in
Ami-Bier-Trinker
An-Blitzomaten-langsam-Fahrer
Angorawaescheträger
Anhaltermitnehmer
Anti-Alkoholiker
Aspirineinwerfer
Aufzugfahrer
Auswechselspieler
Automatikfahrer
Bildschirmreiniger
Biotonnenbesitzer
Birkenstocktraeger
Blaehungenverkneifer
Bleifreifahrer
Bluemchenpflücker
Blumengießer
Blutspender
Bong-nicht-Durchzieher
Bongabsetzer
Bonsai-Sammler
Brackwasserschnorchler
Brathuhnknochenliegenlasser
Bratspecht
Briefkastenraeuber
Briefmarkenbefeuchter
Briefmarkensammler
Briefumschlagaufschneider
Brustenthaarer
Brusthaarrasierer
Brustschwimmer
Bräunungscremebenutzer
Buechereinbinder
Buegelfalter
Buttermilchtrinker
Cola-ohne-Eiswürfel-Besteller
Couch Potatoe
Cremeschnittchen-Esser
Crosspostingvermeider
Custom-install-Ausfuehrer
Druckersteckerfestschrauber
Dual-Booter
Dudenbenutzer
Duennbiertrinker
Duennbrettbohrer
Duennschissgurkler
Durchschlaefer
Dursttrinker
Duschvorhangbenutzer
Eincremer
Einfahrtfreihalter
Einkaufswagenschieber
Elektrogriller
Elvis-Imitator
Em-Eukal-Kauer
Entenmelker
Entschuldiger
Erfrischungsduscher
Ersatzweckerbenutzer
Flusensiebreiniger
Foliengriller
Fransenjackentraeger
Frau
Frauenfreund
Frauennamenannehmer
Frauenparkplatzbenutzer
Frauenversteher
Freischwimmer
Frotteehandtuchbenutzer
Frubicin-Lutscher
Frühaufsteher
Frühbremser
Frühbucher
Frühjahrsputzer
Frühstückseipeller
Frühstücksfernsehgucker
Frühzubettgeher
FussKettentraeger
Fussföhner
FusspilzZuechter
Fussrastentieferleger
Fußföner
Fußgaengerampeldruecker
Fußnaegelfeiler
GoCartGeisterfahrer
Gradaus-Skifahrer
Griffheizer
Gummibaerchen
Gummibumser
Gummistiefelnutzer
Gummiuser
Gummiwirbler
Gurtanleger
GutenZweckSpender
Gärtner
Heisse-Milch-mit-Honig-Trinker
Heizdeckenlieger
Heizgriffler
Heizkissler
Hilfsadministrator
Hintenansteller
Hintensitzer
HollandRadfahrer
Hornbrillentraeger
Horoskop-Leser
Hosenlatztrommler
Hotelliegenreservierer
Hupverbotsbeachter
Hutfahrer
Häkelschwester
Händchengeber
Händewascher
In-die-Hände-Kotzer
Infahrtrichtungfahrer
Juniortuetenfresser
Jurastudent
Klappstuhl
Kleinschneider
Klettergriffpolsterer
Klickibunti-webseitenverlanger
Klimaanlagenbesitzer
Klobrillenhochklapper
Klobuerstenbenutzer
Klodeckelhochklapper
Kneipkur-Gänger
Knorpelwegschneider
Kochrezeptesammler
Kofferraumstaubsauger
Koffertraeger
Komplettsystemkaeufer
Kompostierer
Kondombenutzer
Kontaktlinsentraeger
Kopfkissenschlafer
Kopfrechner
Kreuzwortraetsler
Krankenpfleger
Körneresser
Kühlschrankabtauer
Light-Zigaretten-Raucher
Limotrinker
Lindenbluetenteetrinker
Lindenstraßen-Gucker
Linkstraeger
Linkstraeger
Linsentraeger
Linuxsauberrunterfahrer
Lippencremer
Loadlin-Booter
Luftpumpenabschließer
Luftpumpenmitnehmer
Millenniumverschaetzer
Minigolfer
Missionar
Mit-Handschuh-Diesel-Tanker
Mit-Handy-Kino-Besucher
Mitduschvorhangduscher
Mitlacher
Mittelspur-Fahrer
Monitorputzer
Monohörer
Moppedputzer
Muelltrenner
Muesli- und Tee-Trinker
Muesliesser
Mundtrommel-Spieler
Muschelschubser
Mädchenzeuger
Möhrenputzer
NewsletterFalschAbonnierer
Nicht-Raucher
Nicht-Rülpser
NichtOTposter
Nichtabschreiblasser
Notausdrücker
Nuechternautofahrer
Nur-Im-Auto-Nasenbohrer
Nurmi
Omaueberdiestrassehelfer
Omavorlasser
Orangebremser
Ordnungsmahner
Oregano-Schmuggler
Pizzaschneider
Plug'n Play-Karten-Kaeufer
Popel-am-Autositz-Abwischer
Porno-Heuschler
Portemonaie-Anketter
Protestwaehler
Pudelföhner
Pulswaehler
Reply-To-Adressausfueller
Reserveradaufpumper
Reserveradmitschlepper
Roland Kaiser Fan
Roland-Kaiser-Fan
Rollerfahrer
Rolltreppenfahrer
Rosenzuechter
Rostgriller
Rostschutzstreicher
RoteAmpelbremser
Rüchspiegelbenuzter
Rückgeldabzaehler
Rücksichtnehmer
Rülpsunterdrücker
Semmelaufbacker
Septemberheizungsaufdreher
Servolenker
Sesselliftschifahrer
SicherheitskopieErsteller
Sicherheitskopienanleger
Sichwegengeklautersignaturbeschwerer
Signaturselbstentwerfer
Signaturvonanderenklauer
Sitzduscher
Sitzkissenhocker
Sitzpinkler
Smartfahrer
Sockenbuegler
Sockenwechsler
Sofakissenueberzieher
Sofortspueler
Solitaireleger
Sonnenbrillentraeger
Sonnenmilch-Eincremer
Sonntags-bei-Mami-Mittagesser
Sonntagsspaziergaenger
Sontagsautowaescher
Sparbuchbesitzer
Spiegelfoener
Spiegelgucker
Spritzlappenfahrer
Standheizungsbesitzer
Stausteher
Steuerberaterkunde
Steuerzahler
Stilles-Wasser-Trinken
Streber
Streichelzoobesucher
Strohsternbastler
Strumpfhosentraeger
Suesswassermatrose
Suesswassersurfer
Suesswassertaucher
Sueßstoffel
Sueßstoffler
Sueßweintrinker
Supermarktleiter
Suppenloeffler
Suspensoriumtraeger
Syntax-Highlighting-Benutzer
Süßfrühstücker
Tischdeckenstricker
Titanic-Gucker
Toastabkratzer
Todfuerchter
Topasfresser
Topflappenbenutzer
Topflappenhaekler
Toupettraeger
Tourenscheibenmontierer
Treuepunktsammler
Tri-Angel-Solist
Trinkgeldgeber
Trockenfoener
Trockenrasierer
Trockentaucher
Trockenzelter
Tupperpartygaenger
Turnbeutelvergesser
Unterhemdtraeger
Unterhosenbuegler
Unterhosentraeger
Unterhosenwechsler
Usenetleser
Vollversionsler
Voltex-Trinker
Volvic-Saeufer
Vorgartenpfleger
Vorhautzurueckzieher
Vorkauer
Vorspueler
Vorwaertseinparker
Vorwaertsparker
Vorwaertsparker
Weichfrottierer
Weichkaeseesser
Weichspueler
Weißbierlauwarmtrinker
Weißbierueberschaeumlasser
Weißbrot-Angler
Weißwurst mit Ketchup-Esser
Wendy-Leser
Werberater
Windelwechsler
Witzaufwaermer
Wollmuetzentraeger
Wollschaltraeger
Wundenblaeser
WunderbAdult-Checker...
BWLer
Backup-Macher
Badekappentraeger
Bademanteltraeger
Bahnfahrer
Balkonsonnenbader
Bananenschäler
Bartloser
Basiscampbesteiger
Bauchschlaefer
Bausparer
Bayernfan
Beichtengaenger
Beilagenesser
Beipackzettelleser
Bergaufbremser
Bergaufschieber
Bettnaesser
Bettsockentraeger
Bibelzitierer
Bikinischnittrasierer
Bild-Leser
Celin Dion Fan
Chili-Verachter
Chlorbrillenbenutzer
Clausthalertrinker
Clerasil-Benutzer
Cola-Light-Saeufer
DOS-Box-Benutzer
Dackeltrainer
Datenschutzbeauftragter
Datensicherer
Dauercamper
DeLuxe-Airmatten-Outdoorer
Deobenutzer
Dolby-Benutzer
Dosen-Erder
E-Fensterheberbenutzer
EMMA-Leser
Editorbenutzer
Ehemann
Eierlikörtrinker
Eierschaeler
Eierschaender
Eigenurinierer
Eigenurintrinker
EinMeterBrettspringer
FAZ-Leser
Fahrkartenkaeufer
FahrradStuetzraederBenutzer
Fahrradblicker
Fahrstuhlbenutzer
Fahrzeugscheinlaminierer
Familie-Und-Ich-Abonnierer
Fanfarentuter
Faxfesthalter
Feinripptraeger
Fensterputzer
Fernbediener
Fernsehmoderator
Fertiggerichtverachter
Festnetztelefonierer
Feuchtabputzer
Feuchttuchabwischer
Filterzigarettenraucher
Fischermensfriendablehner
Flachbader
Flachei
Flachtaucher
Flaschenöffnerbenutzer
Flenner
Fliegengitteranbringer
Fliegentraeger aum-Fan

GPS-Benutzer
Ganzjahres-Rad-Fahrer
Garagenparker
Garagenpinkler
Gartenzwergsammler
Gelaenderklammerer
Gema-Mitglied
Glas-Trinker
Glastrinker
Glasuntersetzer
GluecksradGucker
Haarblondierer
Haarföhner
Haargelbenutzer
Haartöner
Haklefeuchtbenutzer
Haklefeuchter
Handbuchleser
Handeincremer
Handschuh-Schneeballer
Handschuhschnellballwerfer
Handtaschentraeger
Handtuchunterleger
Handy-am-Guertel-Traeger
Harry-Klein-Sympathisant
Haustürabschließer
Heckeinsteiger
Heckspoilerfetischisten
Idle-User
Im-Sitzen-Pinkler
Jeansbuegler
Jeinsager
Kackstuhltreiber
Kaffeepuster
Kakaotrinker
Kakteenzüchter
Kaltsaunierer
Kardan-Fahrer
Karokaffeetrinker
Karussellfahrer
Kassenbon-Auwendiglerner
Katzenstreichler
KebabOhneSosseEsser
KeinRindfleischesser
Kettenspanner
Keyboardputzer
Kim-Raucher
Kinderaufdemruecksitzanschnaller
Kinderindenkindergartenbringer
Kirchenchorsinger
Kirchengaenger
Kirschentkerner
Kiwiauslöffler
Kiwischaeler
Klappstuhl
Lahm-Arsch
Landschaftsbetrachter
LateinischeFormationTaenzer
Laternenparker
Laubsauger
Leasingnehmer
Lebensplaner
Leepisser
Leim-Sieder
Lenkradzudecker
Lichtanmacher
Lichtausschalter
Liftbenutzer


MOFler
MP3-Sammler
Marken-Traeger
Markentraeger
Marmeladenbrötchenfruehstücker
Marrillenschnapstrinker
Mauspadbenutzer
Mausschubser
McDonaldsGurkenesser
Meerschweinchenbesitzer
Mensaessenverweigerer
Menschenrechtler
Michael-Jackson-Double
Micro-Softie
Mikro- o. Dauerweller
Milchkaffeetrinker
Milchreiskauer
Milchtrinker
Nachgeber
Nachtstromer
Nasenhaarschneider
Nasse-Badehose-Wechsler
Nasswäscher
Naßkämmer
Naßrasierer
Netiquettenbefolger
Netiquettenbefolgerdoppeltaufzaehler
Netiquettenleser
O-Saft-mit-Sekt-Trinker
Oberlehrer
Obstesser
Offlineleser
Offlinesurfer
Olivenlutscher
Papst Tankuhrleser
Parkscheinlöser
Pascal-Programmierer
Passwortaufschreiber
Pauschaltourist
Pellewemser
Pfirsichschaeler
Pfützenumgeher
Pizzarandliegenlasser
Quotingentsorger
Radfahrer
Radfahrer
Radwegbenutzer
Raeucherkerzler
Randgruppen-Mitglied
Rasenmaehertuner
Ratenzahler
Realnamebenutzer
Rechtschreibreform-Befuerworter
Rechtsfahrer
Regenschirmhalter
Regenschirmtraeger
Reiseversicherungsabschlieser
Reisschuesseltreiber
SB16-Verdeitiger
SCSI-1-Benutzer
SCSI-1-Einbauer
Sagrotansprayer
Sahnehaeubchen
Saisonkennzeichenfahrer
Salbeigurgler
Salz-von-Brezen-Kratzer
Sandalentraeger
Sauna-unten-Sitzer
Saunauntensitzer
Schamhaar-Föhner
Schamhaarrasierer
Schattenficker
Schattenparker
Schattenpinkler
ScheibenwischerBenutzer
Schiebdienstverweigerer
Schiffschaukelbremser
Schirmtraeger
Schlaukacker
Schleicher
Schleusenschwimmer
Schlitzpisser
Schminkspiegeler
Schnapsklopfer
Schneekettenfahrer
Schneekettenpolierer
Schorletrinker
Schrebergartenhaeuschenbesitzer
Schreibschutzbenutzer
Schuhspanner
Schuhwichser
Schulterblickabbieger
Schulterblicker
Schutzleiteranschließer
Schwachmatte
Schwachstruller
Schweißabwischer
Schweißbandbenutzer
SchwimmbadPisser
Schönschreiber
Schönwetterfahrer
Schönwetterfussballer
Seerosengießer
Seifenbuecker
Seitenaufprallschuetzer
T-Shirt-Buegler
T-Shirt-in-die-Hosen-Stecker
TM3-Schauer
Tagsueberchatter
Tankanzeigengucker
Taschenofenbenutzer
Taschenuhrtraeger
Tastaturabdecker
Tauchsieder
Teetrinker
Telefonbuchbenutzer
TellerAufesser
Tempo30Befuerworter
Tempotaschentuchbenutzer
Termalbader
Thai-Tourist
Thermalbader
Tipp-Ex-Benutzer
Ueberdiestraßehelfer
Ultras-Raucher
Unkrautzupfer
Unordung-Entschuldiger
Untenlieger
Vegetarier
Ventilatoranbeter
Vereinsmeier
Verfallsdatumleser
Versicherter
Vignettenfahrer
Virenscanner
Virtueller Kuschler
Volksmusikgenießer
Vollkaskofahrer
Wachturmverkäufer
Waesche-Vorwaermer
Waesche-Vorwärmer
Wahlhelfer
Warmduscher
Warmwasserkneippfußtretter
Warndreieckaufsteller
Wassergebuertiger
Wattebaellchenkegler
Wattenscheid09-Sympathisant
Webchatter
Wehrdienstverweigerer
Weibisch
Weichduscher
Weichei
Zaehneputzer
Zahnarzt-Spritzenbettler
Zahnstocherbenutzer
Zebrastreifenanhalter
Zebrastreifenueberquerer
2mal-Spueler
4lagigesKlopapierverwender
90° zum Fernsehe sitzer :lol:

[t-bird]

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5
Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei,dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der
STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz
gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000
$ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die
Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis,
da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman
hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er
ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol / Pennsylvania versuchte das Haus, das
er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls
nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die
Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten
Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm
wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld
zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des auseigentümers.


4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $

Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn
der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das
Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die
Jury zu der Auffassung gelangte,Mr. Williams hätte nicht über den Zaun
klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen
sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich
das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das
Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht
geschüttethatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster
einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in
die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig !!)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.
Merv Grazinski aus Oklahoma City.Der Wohnwagenhersteller Winnebago
Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000 $ Schmerzensgeldbezahlen.
Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die
Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den
Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen
Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich.Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der
Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf
hingewiesen worden sei,dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic
den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in
Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung
geändert.

[Painmaster]

Männliche Logik
Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.
Eine gefühlsmässig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.

[Head_-Hunter]

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5
Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei,dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der
STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz
gerichtlich forderten und erhielten.



Kennst du die Geschichte mit dem Typen, der seinen Hund in die Mikrowelle getan hat, um ihn nach einem Spaziergang im Regenwetter zu trocknen und dabei ist der Hund gestorben ?
Der hat es auch geschafft die Firma zu verklagen, weil nichts davon stand, dass man seine Haustiere nicht in die Mikrowelle tun darf.

[Herr Hornkohl]

Was sind Spammer ?

Der Kampfspammer

Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.



Der Krampfspammer

Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.



Der Zoffspammer

Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.



Der Provokationsspammer (high voltage)

Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.



Der Provokationsspammer (asozial)

Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.



Der Schizophrenie Spammer

Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.



Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)

Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.



Die unmoralischen und bösen Spammer

Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.



Die Mods

Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.


Der normale Poster

findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.

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Gefunden aus dem Jumpgate Forum

[Sir_Tommy]

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...

[Sir_Tommy]

Features von Windows 95:
* Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
* Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
* Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
* Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten... ( :angel: )

Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" - "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte auf's Gericht." - "Und wann wird er wiederkommen?" - "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

[Sir_Tommy]

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehensgeblieben, was niemand auffiel. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Ein anderer Bruder bläst auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine kleine Schwester die ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Ein anderer ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat. Wir hießen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Hans. Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere. Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neue mussten. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider." Warum, fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wie- viel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um." Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Aus- klopfer - brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüsste. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus. Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Ihm viel auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah." "Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe." Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt." Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen ent- gegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse," fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe." Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nimmermehr raus." Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand - mitten ins Gesicht. Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlusslicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Da schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet.

[Sir_Tommy]

Gefährliche Fahrt mit den ICE 573 !!

Ein Fahrgast im ICE 573 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Betreuerin erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich vor den dort angebrachten Knöpfen > WW <, > WL <, > PQ < sowie > ATE < zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, daß er dann doch noch den Knopf > WW < drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf > WL <. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.

Toller Service, dachte er.

Er drückte den Knopf > PQ < und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt dachte er Entzückt drückte er den Knopf > ATE < und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob der ICE 573 entgleist sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Betreuerin nicht befolgt und den Knopf > ATE <(Automatischer-Tampon-Entferner) gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge wohl verpackt unter dem Kopfkissen.

[Sir_Tommy]

Wissensmanagement ist das 'in-management-tool' !
Dabei ist Wissensmanagement ein seit langem bekanntes Werkzeug, das auch in Phasen schwieriger Veränderungen, wie Rechtschreibung (Reform) und Mathematik (Mengenlehre), nicht versagt. Einige Beispiele in der Entwicklung unseres Schulwesens sollen das belegen:

Volkschule 1960
"Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn!"

Realschule 1970
"Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?"

Gymnasium 1980
"Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente geringer als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Teilmenge der Menge um G und geben Sie die Lösungsmenge (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?"

Gesamtschule 1990
"Ein Bauer verkauft eine Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark und der Gewinn 10 Mark. Unterstreiche das Wort 'Kartoffel' und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!"

Reform- Schule 2000
"Ein kapitalistisch priwelegirter bauer bereichert sich an einem sack kartoffel um 5 euros. Untersuch das tekst auf inhaltliche feler, korigiere das aufgabengestaltung unt demonstire gegen die lösunk."

Verläßliche Grundschule 2010
"es gipt keine kattofeln mer"

Facit:
Wie bringt uns das Wissensmanagement wieder zum Stand von 1960 ?!

[Sir_Tommy]

//Wenns zu Religiös ist einfach diesen Post LÖSCHEN(ja nicht Editieren)\\

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt wahnsinniges Lampenfieber. Er fragte den benachbarten Apotheker, was er denn dagegen tun könne. Der Apotheker riet ihm, seine Predigt vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das große Zittern bekam.

Nachdem der Pastor beim Üben insgesamt 23mal gezittert hatte, bestieg er völlig gelöst die Kanzel.

Nach der Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter lautem und anhaltenden Beifall der Kirchenbesucher seine Kanzel und fragte den Apotheker, was dieser denn von seiner pastoralen Rede gehalten habe. Der Apotheker, lobte den Pastor und erklärte ihm, daß sich bei der Predigt jedoch 11 Fehler eingeschlichen hatten:

1.) Die Predigt wurde nicht von der Kanzlei , sondern von der Kanzel gehalten.
2.) Eva hat Adam nicht mit einer Pflaume , sondern mit einem Apfel verführt.
3.) Kain hat seinen Bruder Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
4.) Dann heißt es nicht auf der Kreuzung, sondern Bergpredigt.
5.) Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz genagelt.
6.) Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
7.) Dann war da nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samarita.
8.) Dann heißt es nicht: Dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
9.) Es heißt nicht: Such mich nicht in der Unterführung, sondern es heißt: Führe mich nicht in Versuchung.
10.) Weiter heißt es nicht: Jesus, meine Kuh frißt nicht, sondern, Jesus, meine Zuversicht
11.) Und am Schluß heißt es nicht Prost, sondern Amen.

[Sir_Tommy]

Ein Schulaufsatz

Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.


Carsten Becker (3b)
- Ohne Note -

Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

PS: So das wars erst mal :P Sonst bekomm ich noch ärger mit den Mods wegen Spammings :eek:

[Herr Hornkohl]

Will sowas in Neocron haben. Wo und wie ist mir egal, hauptsache es kommt :D (siehe attachment)

[Painmaster]

leck mich fett die wumme will ich ig die schnallst sich mein tank aufn drom und dan gehts ab :cool:

[Painmaster]

Was passiert, wenn eine Frau die Kellertreppe runterfällt?
Gar nichts, solange sie Bier mit hochbringt..!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen...

Was macht eine Frau im Space-Shuttle?
Waschen, putzen, kochen...

Was ist eine Frau?
Ein Lebenserhaltungssytem für eine Vagina...

Wieviele Machos braucht man, um in der Küche eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar Keinen...,
Soll die Alte doch im Dunkeln kochen...

Treffen sich zwei Machos beim Golfspielen:
Der Eine: Und, was macht dein Handycap so?
Der Andere: Meins ist zu Hause und backt einen Kuchen...

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat eine große Klappe und einen dicken Arsch, und das andere wohnt in Afrika.

Zwei Männer beim Kreuzworträtsel:
"Was schreib ich den hin bei 'Weibliches Geschlechtsorgan'?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht."
"Dann muss es 'Mund' sein"

Was sagte der liebe Gott, als er 50% der Menschheit erschaffen hatte? "So, Hirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten."
Was macht man, wenn eine Frau krank ist?
Man stellt das Bett in die Küche....


Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?
Ihre Lippen bewegen sich.

Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Warum haben Frauen so einen breiten Hintern?
Damit sie beim quasseln mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!

1. Wie viel Neger braucht man, um ein Zimmer zu putzen ?
Keinen, daß ist Frauensache !
2. Was ist ein Blutfleck in der Wüste ?
Eine Trockenperiode !
3. Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg ?
Eine alte Bauernregel !
4. Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina ?
Frau !
5. Was ist eine Frau mit 2 Gehirnzellen ?
Schwanger !
6. Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr wie Hühner ?
Damit Sie nicht auf den Hof scheißen !
7. Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent sein ?
Weil Sie dann Männer wären !
8. Alle Menschen sind intelligent.
Die Ausnahme haben die regel !
9. Frauen sind wie Schrotflinten.
Man kann Sie umknicken und von hinten laden !
10. Warum bluten Frauen einmal im Monat ?
Weil Sie es nicht besser verdient haben !
11. Was ist schlimmer als Kinderlähmung ?
Frauenhandball !
12. Warum haben Frauen Beine ?
Schau dir doch man die Schleifspuren bei den Schnecken an !
13. Kann man mit einem Tampon schreiben ?
In der Regel ja !
14. Was ist das wichtigste Körperteil an der Frau ?
Die Nase, damit Sie beim blasen Luft kriegen !
15. Frauen sind wie Steckdosen.
Wenn Du in das falsche Loch kommst, bist Du im Arsch !
16. Warum klopfen die Ärzte den Neugeboren auf den Arsch ?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab !
17. Was ist die Steigerung von Frauenpower ?
Rinderwahnsinn !
18. Frau zum Arzt
Frau: "Kann ich in der Regel baden" ?
Arzt: " Wenn Sie die Wanne Vollkriegen" !

Frauen sind undankbare Wesen.
Da baut man ihnen für Milionen Frauenhäuser, und dann muss man sie prügeln, damit sie hingehen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau?
Der Stechmücke muss man beim saugen nicht den Nacken kraulen.

Frauen sind wie Wolken! Wenn sie sich verziehen kann das Wetter noch schön werden!

Warum bekommen Männer keine Orangenhaut ?
Weil´s beschissen aussieht

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Putzen nicht aussm Eimer säuft

Was sagt ein Blinder im Fischladen? -"Hallo Mädels"

Komisch: Frauen kennen sich zwar nicht mit Autos aus, sind dagegen selber aber die besten Motoren:
- sind selbstschmierend
- passen sich jedem Kolben an
- und machen jeden Monat einen Ölwechsel

Warum haben Frauen mehr Knochen als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert.

Was macht eine Frau, wenn sie Pinocchio sieht?
Sie springt ihm ins Gesicht und ruft:"Lüg du Schwein!!"

Wenn die Frauen verblüh`n, verduften die Männer
Ein Mann ist so alt wie er sich fühlt,- eine Frau ist so alt wie sie sich anfühlt

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen.
Sagt der eine: "Du, ich glaube meine Frau ist tot."
"Warum denn das?" fragt der Kollege.
"Naja, beim Sex ist alles wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Ende?
Weil Sie denken, am Schluß wird geheiratet!

Ein Bayer steht am Ostseestrand und schaut aufs Meer hinaus. Plötzlich erscheint neben ihm eine Fee und sagt: Servus, ich komme auch aus Bayern und weil du hier so alein bist, hast an Wunsch frei!
Darauf der Bayer: Ok, pass auf. Ich habe wahnsinnige Flugangst und würde aber gerne mal nach Hawaii, also wünsche ich mir eine Autobahn von da wo ich jetzt stehe, bis nach Hawaii!
Die Fee zögert ein wenig und sagt: Nein, viel zu viel Aufwand, hast du nicht einen anderen Wunsch?
Der Bayer überlegt und sagt dann: Gut, mich hat schon immer interessiert, wie eine frau denkt, was sie so fühlt, also das Wesen der Frau an sich...! Kannst du mir das erklären?
Da überlegt die Fee lange und antwortet dann:
Pass mal auf, die Autobahn, 10 oder 15 Meter über dem Wasser, 6 oder 8-spurig?

Frauen sind wie Tornados, ...?
Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof

Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ?
Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

[Korben]

Schickes Gatlinturet, wo kann man das bestellen ? :)
_____________________________________________________________

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst,

voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozeß gestartet hat und viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst
Und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
Übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk
2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt
bereits bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren,
während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege
ernsthaft zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführung
der Unistall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung
zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber
viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei vielen Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie dieses
Programm zur Gruppe der „Spiele & Anwendungen“ zählen. Gattin 1.0 ist aber
Ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu
kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0
Zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte
Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es
Ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen,
zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation
von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende
hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer
Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnung Alimentezahlung – fortlaufende
Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“. Ich empfehle ihnen daher, bei
Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich selber habe Gattin
1.0 vor einem Jahr installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung,
vor allem in Bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“. Sie sollten die
Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren
Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls
C:\UMENDSCHULDIGUNGBITTEN:EXE. Vermeiden Die den Gebrauch der ESC-Taste,
da Sie öfter UMENDSCHULDIGUNGBITTEN:EXE starten müssen, damit Gattin 1.0 wieder
Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
„Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm – trotz der
Unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit,
zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0
zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0.
Installieren Sie niemals SekretätrinImMinirock 6.6! Dieses Programm verträgt
Sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden
Schaden im Betriebssystem verursachen.

Viel Glück

Ihr Technischer Dienst

[Painmaster]

Der Schöpfungsbericht
-----------------------

Personen:

Gott
Allah
Satan
Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die
so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.


Gott:
"So, Jungs, weiter geht's."

Odin:
"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan:
"Hmhm."

Odin:
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin:
"Dann kaufe ich sie."

Allah:
"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott:
"Natürlich, wir sind Götter!"

Satan:
"Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott:
"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan:
"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah:
"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin:
"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die
Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott:
"Hihi, danke."

Allah:
"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit
dem Ring außenrum."

Odin:
"Also ich mag das."

Satan:
"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott:
"Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott:
"Gut so?"

Allah:
"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

Odin:
"Nein! Eine Kugel!"

Satan:
"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah:
"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin:
"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott:
"Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott:
"Besser?"

Satan:
"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah:
"Ich will Braun."

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Odin:
"Äh, Grün?"

S, A:
"Still!"

Gott:
"Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan:
"Na, ist doch schon ganz nett."

Allah:
"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug
mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin:
"Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah:
"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan:
"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine
Bröckchen!"

Gott:
"Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S:
"??!!??"

Gott:
"Ist mir gerade eingefallen."

Odin:
"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott
macht dann noch die Pole, das kann er."

G, S, A:
"Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan:
"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin:
"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan:
"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott:
"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so.
Klingt Himalaya gut?"

Odin:
"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah:
"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir
jetzt die Lebewesen?"

Satan:
"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott:
"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan:
"Ich nenne sie 'Menschen'."

Odin:
"Menschen...komisch, komisch..."

Satan:
"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem
Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott:
"Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan:
"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie,
nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:
"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen
genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin:
"Na komm schon..."

Gott:
"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah:
"Na klar..."

Odin:
"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns
merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:
"Aaaargh!"

Satan:
"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum
überleben!"

Allah:
"Planungsfehler! Ha!"

Satan:
"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin:
"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die
Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott:
"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch:
"?????"

Allah:
"So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin:
"Ich! Ich!"

Satan:
"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf
der Erde.

Satan:
"Hey!"

Mensch:
"Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem
Herzschlag.

Gott:
"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan:
"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch
schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah:
"Ich stell' ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah:
"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin:
"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan:
"Wasn für Schrott?"

Odin:
"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott:
"Und wieso?"

Odin:
"Dann hat der Mensch es schöner."

Allah:
"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis
und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft
hast."

Odin:
"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die
Gegend. Hartes Leben."

Satan:
"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott:
"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde,
Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan:
"Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest. Odin:
"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah:
"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn
schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin:
"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen.
Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht.
Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe
jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan:
"Servus!"

Allah:
"Netter Kerl."

Gott:
"Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan:
"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott:
"Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan:
"Kurt."

Odin:
"Martin."

Allah:
"Giovanni."

Gott:
"Und wie wär's mit Adam?"

Satan:
"Adam????"

Odin:
"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott:
"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest
das ab!"."

Odin:
"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:
"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:
"Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:
"Blblblblbblblbbbb!"

Satan:
"Cool, wie hast du denn das gemacht?"

Allah:
"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott:
"Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin:
"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt
euch der Name Jackson?"

Allah:
"Und jetzt?"

Gott:
"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

Odin:
"Zwei? Wozu denn das?"

Gott:
"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan:
"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird
cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:
"In der Art?"

Allah:
"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan:
"Deine Sache."

Odin:
"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan:
"Das würde mich aber schon interessieren."

Odin:
"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan:
"Moment mal!"

Gott:
"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan:
"He!"

Allah:
"Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan:
"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott:
"Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan:
"Du Sau!"

Odin:
"Wie bitte?"

Allah:
"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan:
"Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:
"Hört schon auf."

Satan:
"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

Gott:
"Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:
"Nein! Laß' sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt
von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:
"Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell
erschaffenen Ecke.

Gott:
"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an
den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan:
"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin:
"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah:
"Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan:
"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley
geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott:
"Das mache ich auch!"

Allah:
"Ich auch!"

Odin:
"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet,
um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:
"Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy:
"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric:
"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy:
"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric:
"Ja, irgendwie..."

Ozzy:
"Wir könnten eigentlich..."

Eric:
"Nur mal kurz..."

Ozzy:
"So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric:
"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

[Painmaster]

[Edited]

[Painmaster]

sorry doppelpost weil rechner hing

[MoreDread]

http://www.nichtlustig.de/comics/full/040402.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/040401.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/040216.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/040214.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/040210.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/031018.jpg

:D

JM

[Sigma]

http://home.tiscali.de/phobos/haha.PNG
:rolleyes:

[J3ster]

Neocon mal anders rum ^^

klickst du (http://www.silkenladies.com/mirror/index.php?url=neocron.de)

[NONpk]

hier en link für alle die ihren namen hassen und nen anderen haben wollen :D
klick (http://gangstaname.com/index.php)

[N1n3]

http://einzeller.tk/

no further comment needed

[Kaldera]

http://einzeller.tk/

no further comment needed


Der ist alt aber gut!!!

[J3ster]

Muhahaha ist das geil, hammer also der dj hatt den jung aber ma fett verarscht und ich glaube der hatt das noch nicht mal gemerkt ^^

[Mephon]

am besten macht ihr die augen zu oder klickt (http://www.augen-krebs.de.vu/)

[Edit by Vidar: Link zur PopUp-Orgie entfernt.]

[SyPi]

[Edited] Viel Spass :)

[Sean Haley]

Ich frage mich wieviele Menschen davon schon ein Epileptischen anfall bekommen haben :rolleyes:

Erinnert mich irgendwie an die guten alten C64 zeiten.

Ich liebe es :p

Greetz

[YA5]

Keine Macht den Drogen!!!!!

[Noxious]

ich hatte gerade einen anfall *würg* 8|

[N1n3]

Da nicht jeder (wie ich gottseidank) über nen schutz gegen wohl weniger witzige massenpopups hat und somit im schlimmsten Fall gezwungen ist, seinen rechner zu resetten, sollte mephons post gelöscht werden.. so ne kiddyscheisse hat mit Spass nichts zu tun.

[Beliar]

Keine Links mehr die einen epileptischen Anfall hervorrufen könnten und keine Links mit tausenden Pop-Ups!

[Tenchiro]

Keine Links mehr die einen epileptischen Anfall hervorrufen könnten und keine Links mit tausenden Pop-Ups!


Beliar saves live -_-


Pop Up Orgie... ihr habt vielleicht Probs :rolleyes: :D

[hajoan]

Na da gebe ich mal folgendes dazu:
http://clansachen.de/pix/BravePenguin_owned.jpg

Aber auch das...
http://clansachen.de/pix/spamsign.jpg

[Sargas]

Da mein Webspace (piranho.de) sich beharrlich weigert, die Bilder anzuzeigen, gibt es sie leider nur als Attachment :)

[Sean Haley]

Hier nochmal was für die freunde des glücklichen Epilepsie anfalls :lol:

[Edited]

Greetz

PS: Für Körperliche Schäden den ihr durch den Link bekommt haftet Beliar weil er es noch nicht gelöscht hat :p

[Head_-Hunter]

Was ich hier hinschreibe fiel mir während 2 langen franzstunden ein.
Ich werde dies nun mit euch teilen, solange meine unzurechnungsfähigkeit anhält.

Es war einmal ein Lebewesen welches in der Savanne lebte. Dieses Ding trug ein Hirtentäschelkraut auf dem Kopf und seine Genitalien verdeckte es mit einem West-Afrikanischen Dornenbusch.
Es war bekannt als " verrückter Zausel mit Nippeln auf den Armen" oder auch "He du hinter dem Busch komm raus oder ich schiesse" doch er nannte sich "I".
Eines Tages Fragte sich I, was er eigentlich für ein Lebewesen sei?
Es war nämlich nicht gerade leicht ihn als etwas zu identifizieren.
Doch unser gerissener I hatte sich schon einen teuflischen Plan ausgedacht. Er hatte vor sich mit allem was er sieht zu paaren und dann zu schauen ob etwas dabei entsteht.
Zuerst fing er mit den Pflanzen an. Fleischfressende Pflanzen, Kakteen, Dornenbüsche,Herbst-Zeitlose,Wiesen-Augentrost,Wolliger-Schneeball. Doch leider klappte es nicht. Also nahm er sich die Tiere und Menschen vor. Stachelschweine, Taranteln, Seeigel, Vogelsträusse, Emus, Silberrückengorillas.
Doch auch bei denen klappte es einfach nicht also nahm er sich den Rest vor
Steine, Stühle, Daniel Kübelböck. Doch wieder ging nichts.
Also überlegte sich I, es nochmal zu probieren, doch dieses mal auch mit
weiblichen Wesen zu versuchen.
Mit einem Orang-Utan entstand etwas, aber es war abschäulich, doch I liebte alle seine Kinder also steckte er es ins weisse Haus wo es heute noch regiert.
Als er dann traurig auf einem Meteoriten sass, den er soeben beglückt hatte, kam eine wunderschöne Menschenfrau vorbei, ( ich meine nicht bloss Wow ist die geil, die war HAMMER, uuuuuuuuuuuujaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh) (ok weiter gehts)
Diese Frau sagte zu ihm: Oh du mein Traum, bring mir die Liebe bei.
I freute sich so sehr, dass er hinfiel und sich das Genick brach.

Ende

[Kaldera]

Was ich hier hinschreibe fiel mir während 2 langen franzstunden ein.
Ich werde dies nun mit euch teilen, solange meine unzurechnungsfähigkeit anhält.

Es war einmal ein Lebewesen welches in der Savanne lebte. Dieses Ding trug ein Hirtentäschelkraut auf dem Kopf und seine Genitalien verdeckte es mit einem West-Afrikanischen Dornenbusch.
Es war bekannt als " verrückter Zausel mit Nippeln auf den Armen" oder auch "He du hinter dem Busch komm raus oder ich schiesse" doch er nannte sich "I".
Eines Tages Fragte sich I, was er eigentlich für ein Lebewesen sei?
Es war nämlich nicht gerade leicht ihn als etwas zu identifizieren.
Doch unser gerissener I hatte sich schon einen teuflischen Plan ausgedacht. Er hatte vor sich mit allem was er sieht zu paaren und dann zu schauen ob etwas dabei entsteht.
Zuerst fing er mit den Pflanzen an. Fleischfressende Pflanzen, Kakteen, Dornenbüsche,Herbst-Zeitlose,Wiesen-Augentrost,Wolliger-Schneeball. Doch leider klappte es nicht. Also nahm er sich die Tiere und Menschen vor. Stachelschweine, Taranteln, Seeigel, Vogelsträusse, Emus, Silberrückengorillas.
Doch auch bei denen klappte es einfach nicht also nahm er sich den Rest vor
Steine, Stühle, Daniel Kübelböck. Doch wieder ging nichts.
Also überlegte sich I, es nochmal zu probieren, doch dieses mal auch mit
weiblichen Wesen zu versuchen.
Mit einem Orang-Utan entstand etwas, aber es war abschäulich, doch I liebte alle seine Kinder also steckte er es ins weisse Haus wo es heute noch regiert.
Als er dann traurig auf einem Meteoriten sass, den er soeben beglückt hatte, kam eine wunderschöne Menschenfrau vorbei, ( ich meine nicht bloss Wow ist die geil, die war HAMMER, uuuuuuuuuuuujaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh) (ok weiter gehts)
Diese Frau sagte zu ihm: Oh du mein Traum, bring mir die Liebe bei.
I freute sich so sehr, dass er hinfiel und sich das Genick brach.

Ende


Ja ja! Da sieht man mal wieder wozu die Schule einen Treibt. :p

Ich erzähle hier lieber nicht was wir alles in den Stunden gemacht haben sonst werde ich noch als Terrorist angeklagt und erschossen. :angel:

Nicht war N1N9??? Mit Wolle und dem Kartoffelschäler?!?!? o_O

[Kaldera]

Hier noch etwas das ich lustig fand!

Nach dem ich einen Runner ein paar mal an der MB gekillt habe, hat er sich doch recht lautstark über mich aufgeregt!:wtf: Aber was solls??? Wozu gibt es Abuse

[N1n3]

Nicht war N1N9??? Mit Wolle und dem Kartoffelschäler?!?!? o_O


"ok, lass ma die uzis und die deagles da bestellen.. und die minigun."

rfl

ps: euer rechner war auch super.. mit den ganzen nuke tools und den bilderchen .p was hatten wir fürn spass mit eggengoor.. dessen aufsatz hängt übrigens noch bei mir an der pinnwand :D mustergültig, das ding..

[Serpent]

schreib den mal hierrein, 9

[J3ster]

Sell my soul

[J3ster]

happy everything

[YA5]

Die freie Enzyklopädie (http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Bier) hier zum Thema Bier... :D

[El Karotto]

>Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:
> > >
>20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen
> > >keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
> > >
>19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch
>noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der
>Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.
> > >
>18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand
>etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
> > >
>17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi
>& Co. fahren.
> > >
>16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem "Beisl"
>"Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.
> > >
>15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren
>Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar
>nicht hin.
> > >
>14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.
> > >
>13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im
>Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht
>das gesamte Lokal daran teilhaben muss.
> > >
>12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.
> > >
>11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin"
>richtig aussprechen.
> > >
>10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten
>Buchstaben zu kapitulieren.
> > >
>9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.
> > >
>8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
> > >
>7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!
> > >
>6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern
lahmlegen.
> > >
>5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.
> > >
>4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra
>Urlaub auf dem Ballermann.
> > >
>3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
> > >
>2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern
>hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

>Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist,
>Österreicher zu sein:
>
>1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber
Deutscher.


mfg aus österreich El Karotto

[Head_-Hunter]

> > >
> Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen
> > >keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
> > >
> Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch
>noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der
>Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.
> > >
>Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand
>etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
> > >
> Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren
>Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar
>nicht hin.
> > >
> Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.
> > >
> Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im
>Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht
>das gesamte Lokal daran teilhaben muss.
> > >
> Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra
>Urlaub auf dem Ballermann.
> > >
>Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.


mfg aus österreich El Karotto

Hab mir paar rausgesucht, welche auch auf uns Schweizer zutreffen. :lol: :D

[J3ster]

blupp1

[J3ster]

blupp2

[Bonghole]

http://dickcream.com/history/0323/

Muhahaha PARTY ^^

[Painmaster]

atomrofl der dicke is ja geil aber auch die oma wenn man alles nach dem com weg nimmt

[YA5]

Ich hab in der History geblättert und noch ein zwei coole Sachen gefunden alles selbes Strickmuster ... aber schick :D

[Bonghole]

atomrofl der dicke is ja geil aber auch die oma wenn man alles nach dem com weg nimmt

Is nen Mädel ^^

[MistaiX]

http://web11.p15122676.pureserver.info/einzeller2.mp3

hf
MIKE

[maggotcorpse]

http://web11.p15122676.pureserver.info/einzeller2.mp3

hf
MIKE

Alter ... DAS is ja noch besser wie das erste :D

Der arme Bub sollte ma besser aufpassen sonst bekommt er früher oder später Probleme mit ´m Herzen ... :)

[Painmaster]

is das geil!
wie hätt ich mich weggeschmissen wenn der bitte gesagt hätte...
aber das erste is auch gut mit diesem freezer...

[svenw]

Vielen Leuten fällt anscheinend das vernünftige posten im Forum schwer. Darum kann ich hier auf eine gute Seite verweisen, die einem Tips gibt, wie man innerhalb einer halben Stunde vom Foren NOOB zum 1337 Poster aufsteigt. Diese Seite sollte grundsätzlich von KK verlinkt werden und bestandteil der Forenregeln sein. http://www.leckse.net/profilieren/

[N1n3]

svenw, wenn ich mir das durchlese, glaube ich, haben das die meisten hier schon gelesen.. Eristik für Anfänger :D

[Fraxer]

svenw, wenn ich mir das durchlese, glaube ich, haben das die meisten hier schon gelesen.. Eristik für Anfänger :D

http://www.leckse.net/profilieren/ihremeinung






Ein exemplar das diese Seite nicht nur einmal durchgelesen hat

[Geist-[uTw]-]

http://www.slapped.de/funx/spammer.php

:D

[Bullenbeisser]

ALT

Gab es schon hier im Forum vor kurzem .

[Geist-[uTw]-]

mist :mad:

[Maroc]

woher kommt eigentlich die mode, die kategorie eines threads innerhalb von eckigen klammern anzugeben?

[Sargas]

woher kommt eigentlich die mode, die kategorie eines threads innerhalb von eckigen klammern anzugeben?

Irgendeiner fing damit an und dann haben's alle nachgemacht :)

[ProfX]

http://web11.p15122676.pureserver.info/einzeller2.mp3

hf
MIKE
kannste mir dat schicken link funst nimmer o_O

[cHoBo]

profx, dat funzt schon, bloss musst du öfters versuchen :)

[MistaiX]

kannste mir dat schicken link funst nimmer o_O
http://www.blackmesafacility.de/media/einzeller2.mp3

Link war irjendwie d0wn .p


hf
MIKE

[Bounze]

ihr wollt was lustiges ? hier..

http://www.pixyland.org/peterpan/

[Painmaster]

Bounze dein link ist [Krank] und macht mir fucking ang :rolleyes: :angel: st das die tucke vor mein fenster flattern könnte

[Parax]

Mach das Fenster frei (http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp)

Zwar noch von Weihnachten aber dennoch ganz witzig.

[Painmaster]

AHHHH Parax ich habs förmlich gerochen!
und trotzem zu tode...erm...erschr...freut :angel:

[Kaldera]

Mach das Fenster frei (http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp)

Zwar noch von Weihnachten aber dennoch ganz witzig.

zeig das einem Kleinen Kind und es wird nie mehr auf den Weihnachtsmann warten!!!
:D

[J3ster]

Okay, ´Einzeller Part 3´ aber so langsam glaub ich das nicht mehr. Schlägerei in der Disco? Nase gebrochen? Und jetzt erneut treffen? Keine Ahnung, entscheidet selbst ...

http://web6.mn-server6.de/einzeller3.mp3

[Serpent]

Beliar
This message has been deleted by Vidar. Reason: Wegen merge unnötiger M